《局外人》作为一部哲理小说，具备着一种模糊性，蕴含着无限可能。每个人读到的，可能都不一样，也可能不尽相同。这一部文字不多的中长篇小说，就凭借这个模糊性，足以引出数不胜数的分析评论文章。我也一直认为，只有这样的小说，才值得阅读，才有阅读的乐趣性。
我读这本小说，感觉悟到了什么，却又偏偏说不出来。加缪说：“伟大的小说是哲理小说家。”可能是我的哲学程度不够，无法阐述自己的观点。我也认为，我的评价也只是这本小说的其中一角，远远无法帮助大家解读。这本小说，它的意义已经远远超过了创作本身。就如同《西游记》、《水浒传》、《三国演义》等等巨著，虽不及，也不远了，都是超越了时代的巨著。
以下是摘抄：
过了些日子，我就觉得这种厌恶情绪实在无足挂齿。其实最初几天，我还算不上真正坐牢：我隐隐约约在等待发生什么新的事件。
后来，我就完全换了囚犯的思维了。我等待放风的时间，到院子里走走，或者等待我的律师来访。……况且，仔细想想，我总还没有到枯树树干里的那种境地。还有比我更加不幸的人呢。其实这也是妈妈的想法，她一再反复讲，人到头来什么都能适应。
不过从那时候起，我逐渐习惯不抽烟了，对我来说，这种惩罚也就徒有其名了。
我就这样追忆，更多被忽略和已被遗忘的东西，就从我的记忆中发掘出来。于是我憬悟到，一个人哪怕在世上仅仅生活过一天，进了监狱也不难度过百年。他有足够的记忆可供追寻，不会感到烦闷。从某种意义上讲，这也是一种特权。
就这样，困了就睡觉，回忆，阅读这则社会新闻，昼夜交替，日复一日，时光不断流逝。我早就在书中读过，人关在监狱里，久而久之就丧失了时间的概念。然而，这对我没有多大意义。我还不明白在多大程度上，一天天可能既漫长又短暂。生活起来当然漫长，可是漫漫无边，最终又相互浸透了，从而混杂起来而丧失各自的名称。只有“昨天”或“明天”这样的字眼。对我还保留一点儿意义。
他说道：“在我看来，这是一件不幸的事。一件不幸的事，大家都知道是怎么回事。这让人无法辩解。没错！在我看来，这是一件不幸的事。”
“究竟控告他埋葬了自己的母亲，还是杀了一个人？”……“是的，我控告这个人怀着一颗犯罪的心，埋葬了一位母亲。”
在一定程度上，大家好像撇开我来处理这个案件，整个过程中都没有我参与。他们并不征求我的意见，就在那里决定我的命运。
到头来，我只记得，在我的律师继续发言的时候，一个卖并的小贩所吹的喇叭声，穿过法院的一个个厅室，从大街一直传到了我的耳畔，引起如潮的回忆涌入我的脑海：在一种不再属于我的生活中，我曾经找到那些及其可怜、极难忘怀的欢乐，诸如夏天的气味，我喜欢的街区，*昏时分的某种天色，玛丽的欢笑和衣裙。于是，我在这里所做的无用功，便从心头涌上来，堵住我的咽喉，我只盼望尽快结束，以便回到牢房睡大觉。
自不待言，希望，就是奔跑中，被一颗飞来的子弹击倒在街头。可是，想来想去，这种奢望连一点点可能性都没有，一切都禁止我有这种非分之念，断头台又把我牢牢钳住。
因为，这样一种念头，看到自己悠闲自在，一天早晨站在警戒线的外面，也可以说站在另一侧，成为围观者，看了之后就可能呕吐，一想到这些，一种掺了*的喜悦便涌上心头。当然，这样想并不理智。我不该浮想联翩，做出这类假设，因为片刻之后，我就感到冷彻骨髓，赶紧钻进被窝里，蜷缩成一团，牙齿咯咯打战，怎么也抑制不住。
然而，众所周知，这样活在世上也不值当。说到底，我起不晓得，活三十岁还是活七十岁，这都无所谓，因为不管是哪种情况，还有别的男男女女将活在世上，几千年就是这样过来的。总之，这再清楚不过了。不管是现在还是再过二十年，反正死的是我。
我就对他说，我不晓得什么是罪孽，他们只告诉我是罪犯。我犯了罪，就付出代价，别人就不能再向我提出任何要求了。
其实，在这《局外人》之中，我也读出了许许多多的无奈，也读到了许许多多的荒谬。虽然，我们现在所处的世界也依旧如此，但我们并不能作为一个局外人一般。我想，我是能理解一些加缪的想法的。我曾经也是一个理解个体的人，我也注重个体。但是，当我将眼光放在社会上时，“局外人”的做法，我就不大认可了。
但是，一个人，不仅是社会的，同时也是自我的。所以，我是既对个体的遭遇表示无奈和感慨，有些感同身受；但是我又对这些做法感到不恰当，不够合理。让我选择，我是选择做一个“局内人”，同时也是一个“局外人”。既不危害社会，同时还尊重社会，也不危害自己，同时还尊重自己。但是，也只能求个问心无愧，至于结果如何，我不知道，也只有结果出来的时候才知道。